http://www.bannjongg.com/cgi-bin/sbb/sbb.cgi?&a=show&forum=12&show=501
Ein Beispiel:
Latschariplatz Blog Nr. 12 > "Nachrichten vom Latschariplatz" Hier findest Du eine Auswahl von exklusiven Beiträgen, die von unseren Autoren für den Latschariplatz - www.latschariplatz.com - zur Verfügung gestellt wurden. Über 50 Journalisten, Reporter und Autoren verwenden diese Plattform zur Weiterverbeitung ihrer Arbeiten! WICHTIG: Bitte bei Gefallen auf die Vote-Buttons klicken! Danke verbindlichst! admin@latschariplatz.com
Posts mit dem Label Wochenende werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Posts mit dem Label Wochenende werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Sonntag, 18. August 2013
NEU: Im Uufschteller *** Das Wochenende naht ... Zeit für neue Witze! (von dino1959) 17.08.2013
NEU: Im Uufschteller *** Das Wochenende naht ... Zeit für neue Witze! (von dino1959) 17.08.2013
http://www.bannjongg.com/cgi-bin/sbb/sbb.cgi?&a=show&forum=12&show=501
Ein Beispiel:
http://www.bannjongg.com/cgi-bin/sbb/sbb.cgi?&a=show&forum=12&show=501
Ein Beispiel:
Freitag, 21. Juni 2013
Zum Wochenende > Gute Laune mit einigen Witzen!
NEU: Im Uufschteller *** Zum Wochenende, etwas zum Schmunzeln... (von dino1959) 22.06.2013
http://www.bannjongg.com/cgi-bin/sbb/sbb.cgi?&a=show&forum=12&show=493
http://www.bannjongg.com/cgi-bin/sbb/sbb.cgi?&a=show&forum=12&show=493
Freitag, 8. März 2013
Witze zum Wochende
(von dino1959) 08.03.2013
Etwas zum schmunzeln...
Witze für's Wochenende
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und
wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit.
Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt?
"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
***
Der Tierarzt telefoniert:
" Maier, ihre Frau ist mit der Katze hier, soll ich sie wirklich einschläfern?"
Darauf Maier: "Ja, sicher ,die Katze findet allein zurück!"
***
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das denn nicht eher sagen?
Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
***
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
***
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
***
Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus
und erschlägt eine Schnecke.
Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:
"Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..."
***
Die hübsche Studentin sagt zum Professor:
"Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen.
Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles."
Da fragt er im Flüsterton:
"Würden Sie lernen?
***
Ein Paar kommt zum Arzt: Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr
beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen.
Ein paar Tage später ist das Paar wieder da.
So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts aber im Hotel zahlen wir 150 Euro und im Motel 75 für ein Zimmer.
Bei ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse
außerdem noch 35 zurück..."
***
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwann steigt eine Frau hinzu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf,
schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
***
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich
wahnsinnige Lust auf Sex.
Können sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache.
Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen."
***
"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."
***
Tina führt ihrem Freund ihren neuen, super kurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er,
"und mir erst!"
***
Frage: "Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?"
Antwort :"Das geht über meinen Verstand!"
***
Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel.
Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt,
da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.
Ein schönes Wochenende wünscht
Norbert
Witze für's Wochenende
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und
wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit.
Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt?
"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
***
Der Tierarzt telefoniert:
" Maier, ihre Frau ist mit der Katze hier, soll ich sie wirklich einschläfern?"
Darauf Maier: "Ja, sicher ,die Katze findet allein zurück!"
***
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das denn nicht eher sagen?
Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
***
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
***
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
***
Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus
und erschlägt eine Schnecke.
Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:
"Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..."
***
Die hübsche Studentin sagt zum Professor:
"Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen.
Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles."
Da fragt er im Flüsterton:
"Würden Sie lernen?
***
Ein Paar kommt zum Arzt: Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr
beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen.
Ein paar Tage später ist das Paar wieder da.
So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts aber im Hotel zahlen wir 150 Euro und im Motel 75 für ein Zimmer.
Bei ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse
außerdem noch 35 zurück..."
***
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwann steigt eine Frau hinzu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf,
schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
***
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich
wahnsinnige Lust auf Sex.
Können sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache.
Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen."
***
"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."
***
Tina führt ihrem Freund ihren neuen, super kurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er,
"und mir erst!"
***
Frage: "Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?"
Antwort :"Das geht über meinen Verstand!"
***
Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel.
Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt,
da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.
Ein schönes Wochenende wünscht
Norbert
Freitag, 1. März 2013
Zum Wochenende, etwas zum schmunzeln ..
(von dino1959) 02.03.2013
Zum Wochenende,
etwas zum schmunzeln ..
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
***
Im Gericht:
Frage des Richters:
"Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem
betrunkenen Zustand befand?"
Antwort:
"Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus
und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert..."
***
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel
einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern
mit einem Brief auf dem steht:
"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von
mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
"Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"
***
Kommt eine dicke Stute zur dünnen und sagt:
"Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei
ausgebrochen!"
Darauf die dünne:
"Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, dass du dran schuld
bist!"
***
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Erklärt der Vater:
"Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also
bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht
darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel
gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll
geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die
schläft so fest dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens
wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt
während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor
ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist:
"Ja", antwortet der Sohn,
"der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
DAS IST POLITIK!"
***
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!
***
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn (weiterlesen ...)
etwas zum schmunzeln ..
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
***
Im Gericht:
Frage des Richters:
"Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem
betrunkenen Zustand befand?"
Antwort:
"Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus
und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert..."
***
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel
einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern
mit einem Brief auf dem steht:
"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von
mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
"Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"
***
Kommt eine dicke Stute zur dünnen und sagt:
"Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei
ausgebrochen!"
Darauf die dünne:
"Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, dass du dran schuld
bist!"
***
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Erklärt der Vater:
"Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also
bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht
darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel
gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll
geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die
schläft so fest dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens
wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt
während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor
ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist:
"Ja", antwortet der Sohn,
"der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
DAS IST POLITIK!"
***
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!
***
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn (weiterlesen ...)
Eine Vielfalt von weiteren Themen
und Meinungen erwartet Sie auf dem
"Original Latschariplatz"
Wir freuen uns auf Ihren Besuch!
Klicke auf:
http://www.bannjongg.com/cgi-bin/sbb....cgi?&a=news
und Meinungen erwartet Sie auf dem
"Original Latschariplatz"
Wir freuen uns auf Ihren Besuch!
Klicke auf:
http://www.bannjongg.com/cgi-bin/sbb....cgi?&a=news
Samstag, 26. Januar 2013
Der Kultfilm für's Wochen-Ende *** Ein Pyjama für Zwei (Doris Day, Tony Randall, Rock Hudson)
NEU: Der Kultfilm für's Wochen-Ende *** Ein Pyjama für Zwei (Doris Day, Tony Randall, Rock Hudson) (von bannjongg) (25.01.2013)
Kultfilm der Woche:
Ein Pyjama für Zwei (1961/de)
"Ein Pyjama für zwei" ist eine US-amerikanische Filmkomödie des
Regisseurs Delbert Mann aus dem Jahr 1961 mit Doris Day und Rock
Hudson in den Hauptrollen. Der Film ist die zweite von drei
Liebeskomödien, die Doris Day und Rock Hudson gemeinsam zeigt. Sie
konnten damit an den Erfolg von Bettgeflüster anschließen. Im Jahr 1964
folgte die Komödie "Schick mir keine Blumen".
MERKE:
Lediglich lesen ist out - heute diskutiert man darüber -auf dem Latschariplatz!
Kultfilm der Woche:
Ein Pyjama für Zwei (1961/de)
"Ein Pyjama für zwei" ist eine US-amerikanische Filmkomödie des
Regisseurs Delbert Mann aus dem Jahr 1961 mit Doris Day und Rock
Hudson in den Hauptrollen. Der Film ist die zweite von drei
Liebeskomödien, die Doris Day und Rock Hudson gemeinsam zeigt. Sie
konnten damit an den Erfolg von Bettgeflüster anschließen. Im Jahr 1964
folgte die Komödie "Schick mir keine Blumen".
MERKE:
Lediglich lesen ist out - heute diskutiert man darüber -auf dem Latschariplatz!
Abonnieren
Posts (Atom)